¡Peligro! Epidemia Runner

¡Peligro! Epidemia Runner

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Una nueva y temible epidemia de plastas ha aterrizado en el seno de los hogares españoles.

Esta plaga, más terrible y pesada que la visita periódica de los Testigos de Jehová o de esos agentes de las compañías eléctricas que te atosigan para que cambies tu factura a otra mucho más interesante si lo que te va es el esclavismo con sonrisa profident,  es considerada potencialmente peligrosa por un motivo: mientras a las anteriores se las despedía fácilmente con un portazo, esta desgraciadamente ha cruzado esa barrera y se ha instalado dentro de TU CASA.

Esta infección, que rápidamente ha sido denominada por un grupo de psicoanalistas con mucho tiempo libre (y muy pocos clientes) como runnitis, ha destrozado familias enteras y ha convertido a otras tantas en pequeñas sectas que se pasan las horas del día acumulando textiles transpirables (afectación bautizada como Síndrome de Diógenesport), disputando carreras populares como si les fuera la vida en ello y, lo más trágico, contando posteriormente las batallitas como si estuviéramos en época de reconquista.

Dada la complejidad de este fenómeno hemos decidido explicar en una serie de capítulos sus principales características, algunas claves para detectar cuando alguien está poseído por esta preocupante fiebre de tormenta oral y varios consejos para prevenir los casos:

¿En qué consiste?

Los afectados ya se encargan por si mismos de que tu sepas / sufras su enfermedad. Lo harán dedicándose a contar hasta el más mínimo detalle de sus proezas atléticas. Unas gestas que, por supuesto, sólo han sido capaces de conseguir los/las que lo cuentan, para nada los 4.500 que han llegado por detrás ni los 12.000 que han quedado por delante. Y mucho menos el que le ha ido pasando el agua durante toda la carrera. Lo peor de todo, es que están orgullosos de su enfermedad.

¿Hay alguna manera más de detectarlo?

Sí, oralmente. Desgraciadamente, ese día siempre les sale un discurso lexicamente admirable. Frases con gracia y conexión que hacen preguntarte por qué no son capaces de desenvolverse con la misma soltura cuando tienen que cortar una relación, presentarse en una entrevista de trabajo o gestionar un powerpoint en clase.

Han desarrollado un lenguaje complejo al que hace falta echarle horas y horas de estudio y dedicación para su perfecta comprensión. Así que lo más normal del mundo es que las primeras veces o no lo entiendas, o lo entiendas tal como a ellos les gustaría que sonase, esto es: épico y único. La repetición constante en el tiempo del mismo discurso te abrirá los ojos y comenzarás a descubrir que tras esa prosa digna de Becquer se esconde un sofisticado procedimiento de términos tremendistas creados para ensalzar situaciones, en otro contexto, de  lo más comunes. Aquí algunos ejemplos de sus expresiones más manidas y su conversión al cristiano (lo siento jehovenses del mundo):

  • “Fue un Infierno” = Salió el sol.
  •  “Hipotermia” = Hizo un poco de frío y llovió cuatro gotas durante 10 segundos.
  • “Calambres” = No podía seguir el ritmo.
  • “Sprint final” = Leve aceleración.
  • “Tengo los pies destrozados” = Tengo una ampolla.
  • “Me deshidraté” = Sed.
  • “Una subida como el Everest” = Un falso llano a final de carrera.
  • “No pude hacer marca porque me obstaculizaron” = Iba tan agotado que no tenía capacidad para adelantar al de delante.
  • “Mi mejor marca personal de esta semana, en este lugar y con estas bambas” = Estoy a un universo de mi mejor estado de forma.
  • “Creo que estoy para hacer Sub…” = Sueño que puedo hacer Sub…
  • “No se donde están mis límites, se donde no están” = Voy de ciudadano de día y superhéroe de noche.

 ¿Cómo saber si nuestros hijos están afectados?

– Ojo. Hay que tener cuidado en no confundir idiomas, aunque estés seguro que lo que habla tu hijo es lenguaje tuenti puede ser que le hayan inoculado el virus del running y no lo sepas. “Supinador”,”Fascia” o “sub45” bien podrían ser expresiones soltadas a las cuatro de las mañana con alta graduación de alcohol germinando en el cuerpo. Pero no, son vocablos de runner avanzado. Para tu salud mental (y también económica) siempre será mejor criar un nini que un runner. Si descuelga el póster de Kill Bill y cuelga el de Kilian Jornet tienes un problema.

Primera entrega:¡Peligro! Epidemia runner · Segunda entrega: Consejos para prevenir una ‘epidemia runner’·Tercera entrega: Epidemia Runner,asalto final

@davitjg

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10 Comentarios

  1. Muy bueno!! Pero aun que no se quiera reconocer todos tenemos ese puntito de runnitis, por que a todos nos gusta hablar de lo que hemos corrido y el tiempo que hemos realizado en una carrera

  2. Me he reido a gusto! Será que me siento identificado y tooooda mi familia ha de escuchar mis batallitas después de cada carrera popular. ¡Y si dan un diploma, ni te cuento!

    Bueno, me voy al gimnasio a hacer “cargas de fuerza” no sé, unas 20 series de 1000 abodminales para empezar otros tantos lumbares y un par de horas de elíptica para calentar…

  3. Muy bueno!

    Eso sí, a la última expresión la bautizaria “voy de Josef Ajram”, la definición la has clavado!!

    Saludos y a correr!!

  4. yo llevo desde los 10 años haciendo artes marciales y tengo ahora 40, cuando no estaba por aqui la invasion runner saliamos a correr tranquilamente o lo haciamos en el gimnasio ahora reconozco que salgo a correr pero es una especie de actitud retarder por parte de muchos de estos runners lo que me saca de quicio con sus conversaciones estupidas y creyendose que estan haciendo algo transcendetal para la humanidad por que un dia corren 2 kilometros mas que el anterior, alguna vez he sufrido sus taladradoras conversaciones de donde compran el material, que tipo de mierda de pie tienen, como les fue el dia hoy y todas esas chorradas insulsas, yo tambien corro pero joder no taladro a la gente con mis aburridas historias corriendo que no interensan a nadie, ni si quiera hablo de lo que hago en el gimnasio y es infinitamente menos aburrido que un par de horas corriendo, dan ganas de ostiarlos a veces. 🙁

  5. por cierto…… llevo tan en serio esto que paso de ponerme sus putos disfrazes de runners cuando salgo a correr por que me daria verguenza que me confundieran con uno de ellos.

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